En el fotolog siempre empezaba con excelencia los primeros de mes, ahora todo ya forma parte del pasado. He estado pensando que hace semanas que no escribo ningún relato sobre amor, el poeta se fue de vacaciones, y al instante me di cuenta de que siempre estaría conmigo. Porque no existe un solo tipo de amor.

Volver a tomar mis votos sería como chutarme de nuevo, no negaré que no haya tenido la tentación de escribir a la vieja usanza, con el mismo formato de diálogo entre dos personajes de distinto sexo con visibles lazos de afecto. No serviría de mucho cambiarles el nombre, porque yo seguiría sabiendo quiénes son. Sin embargo, cuando digo que no lo echo de menos, es verdad. Puedo vivir sin ello, puedo vivir sin reinventar la historia. La tentación seguirá ahí, hasta que un día desaparezca –casi- por completo.

Me importa demasiado el qué pensará la gente. Me importa demasiado lo que piensen de mí, y créanme, es algo que odio, por consiguiente me odio a mi mismo. Porque por mucho que predique hacer las cosas con pasión, sigo sin dar ese empujón. Espero que el que está detrás de mí lo haga, pero, al volverme no hay nadie, nun-ca hay na-die. ¿Cómo pretendo hacer algo en esta vida, entonces? Puede que reduciendo la ambición para compensar mi exigencia. Impidiéndome a mí mismo rozar la perfección, negándome la oportunidad de alcanzarla. ¿Por qué querría hacerlo? ¿Por qué querría conseguir algo que no existe? Ustedes me ven como un fracasado, mientras yo quiero verme como un visionario pragmático, que aprovecha sus recursos en metas alcanzables.

Pero sí, por qué no, yo también puedo lincharme, a insultos y a palos. Cómo pretendo ser un buen fotógrafo si no me atrevo a sacar la cámara en la calle, cómo pretendí ser un buen escritor si intentaba justificar a mis personajes, cómo pretendí ser buen amante si, si no…

Soy alguien que siempre deja las cosas a medias, y por mucho que quiera cambiarlo creo que siempre será así. Curioso, ¿verdad? Dicen que todo lo que empieza acaba, y cuántos desearían tener mi poder. El de impedir que esa relación fantástica un día llegase a su fin, con todo lo que conlleva (que ya no te la chupen de buena mañana.) ¿Ven? Ahora quizás ya no me importa que piensen que soy un desalmado, total, es lo que les estoy mostrando. Total, sólo es lo que ven. Me han hecho mucho daño, he tenido que callarme muchas veces para que no me hicieran más. Han presupuesto cosas que no era y me han atacado con injurias y falacias, que aún siendo mentira, me dolían –demasiado-. Es por eso que, por mucho que diga, sólo me preocupará la gente que intente conocerme. Si quieren pensar que soy un ser despreciable, háganlo, no seré yo quien pierda algo de no serlo.



La tomé casi a escondidas, como si hiciera algo malo. No puede pasar a su lado, ¿saben? Porque, queda feo que lo diga, pero me dio pena. Ya no por el señor que está arrodillado, si no por la gente que pasa impasible a su lado. Lo he visto alguna vez (salgo poco de mi apartamento) Se pasa horas y horas en esa posición dañándose las articulaciones y exponiéndose a coger una pulmonía. ¿Todo por 5 euros? Luego hay personas que dan dinero a causas tan nobles como el señor que predica su vagancia y pide que le den dinero. LAMENTABLE ¿Cómo hemos podido llegar a esto? Mis ojos se humedecen de lo que creo que es la condensación del agua… ¿Por qué miento? Estoy llorando. No tengo ni oficio ni beneficio, no destaco en nada de lo que haga, no me gustan algunas parte de mí pero, lo peor es que mis mayores virtudes no son valoradas.

Si trabajara podría darle un euro – que seguramente mis abuelos ya le han dejado-, si trabajara podría ayudar a muchas personas de muchas formas distintas. Pero me falta ese empujón, y es que aunque me ponga triste al ver estampas como esa, no son suficientes para cambiarme. Porque nada ni nada me llena, nada me haría salir de esa burbuja, o como quieran llamarlo. A veces pienso que yo no respiro su aire, a veces pienso que no soy de este mundo.

Aparentemente es una entrada sin sentido, y puede que para muchos lo sea, yo pienso que cada párrafo tiene su trocito de verdad, aunque uniéndolos de forma lógica no tenga eso, sentido. Me acabo de dar cuenta de que tendría que haber sacado la fotografía con un plano más abierto que contrastara con la gente que pasaba riéndose a su lado, con trajes y zapatos caros. ¿Debería… haberles partido la cara?

No puedo terminar sin decir unas palabras, la verdad es que no sé muy bien cuales. En la primera entrada ya comenté mis carencias, aunque todo es muy sujetivo. No sé qué estarás haciendo Ivonne, pero me gustaría haberte sido y poder serte de más ayuda. No hay palabra ni gesto que pudiera mitigar tu dolor, así que sólo puedo ofrecerte mi apoyo, incondicional y atemporal, cualquier cosa que dijera de más sería superflua: La vida sigue para ti.