Aceptando

Tengo que aceptar que tendré entradas mediocres, no es que me guste la idea, pero al menos así las que estén bien parecerán mejores (Vaya consuelo...). Hace días que no escribo, podría hablar de muchas tonterías, pero, qué importa. En el fotolog hice cosas geniales y a veces me atrevía a escribir una sola línea –currada, aunque lacónica-, aquí es tan distinto…

Siento como si lo que escribo tuviera que ser juzgado, evaluado y no me gusta esa sensación. Es como más de adulto, y sinceramente ahora no tengo nada qué decir, o al menos nada que contar, que sea de relevancia, porque por decir, podría airear todos los trapos sucios de mi familia. ¡Oh sí! seguramente sería el blog más famoso de la tierra, pero no quiero el estrellato, y mucho menos a ese precio.

Así que me he dicho que, ya que me quedé sin días para acabar unos relatos en el fotolog, pues los escribiré y subiré (aunque ya no sea lo mismo). Además, además aquí sí puedo poner estos videos que tanta risa me dan, y cualquier que se encuentre con este oasis en medio de la nada, pueda reír –y llorar- conmigo un rato.

Hasta luego (:

1:44-2:09 (L)

Sigo sin poder ponerle nombre al post anterior, lo peor es que creo que tampoco podré ponérselo a este. ¿Qué me pasa? ¿Ya no se definir? La verdad es que no sé si acercarme o alejarme, aunque como me lee sólo una persona, qué importa. ¿Eres tú Estre?

A diferencia del fotolog he acompañado todas las entradas con una foto hecha por mí, y eso quieras que no te marca un poco, le da un aire personal, distintivo, no sé, hace que lo sientas más tuyo, en definitiva: mola. Lo que pasa es que si se me va la cabecita –loquita- un día de estos pues seguramente el sensor de mi cámara no pueda captar una nave espacial, por decir algo. (Uhhh, ¿habré adelantado acontecimientos?)

Tampoco espero actualizar a diario –ya no digo publicar, que queda demasiado pro- porque seguramente habrá muchos días en los que no tenga nada qué decir, y doy fe que es mejor callar a decir alguna estupidez. Eso no quita que la mayoría de las cosas que digo sean estúpidas, pero al menos no lo pienso (Estoy sembrao)...

Y digo yo, ¿no sería mejor contarte todo esto por el Messenger, me ahorraba unos minutos editando en HTML… Y tú, Ivonne, cuando ya conectes más a menudo y eso, llámame, escribe por aquí, hablemos como sea, que supongo que ya estaré preparado para decirte algo decente.

Ayer salí a hacer fotos porque había nevado, era el único día que vería las calles de mi ciudad cubiertas por una fina capa de nieve, aunque seguían siendo blancas. Después de mucho andar –porque quise ir a una parte donde no tocara el sol para que estuviera lo mejor posible- me encontré con un muñeco de nieve agonizante. Era muy pobre, sólo tenía nariz y boca -de zanahoria y de naranja respectivamente-, le pregunté si podía ayudarle y me pidió que le pusiera de nuevo sus ojos – que eran unas mandarinas-, cuando pudo ver el estado en que se encontraba se puso a chillar. Se estaba derritiendo, el pobrecito. Le dije si quería que lo llevara a mi casa, que lo pondría en el congelador con la posición super frost , pero se negó, me dijo que no quería enfriamiento asistido. Me dio pena, le arranqué un brazo, le eché refresco por encima y me hice un helado de cola.

WTF >_<

En el fotolog siempre empezaba con excelencia los primeros de mes, ahora todo ya forma parte del pasado. He estado pensando que hace semanas que no escribo ningún relato sobre amor, el poeta se fue de vacaciones, y al instante me di cuenta de que siempre estaría conmigo. Porque no existe un solo tipo de amor.

Volver a tomar mis votos sería como chutarme de nuevo, no negaré que no haya tenido la tentación de escribir a la vieja usanza, con el mismo formato de diálogo entre dos personajes de distinto sexo con visibles lazos de afecto. No serviría de mucho cambiarles el nombre, porque yo seguiría sabiendo quiénes son. Sin embargo, cuando digo que no lo echo de menos, es verdad. Puedo vivir sin ello, puedo vivir sin reinventar la historia. La tentación seguirá ahí, hasta que un día desaparezca –casi- por completo.

Me importa demasiado el qué pensará la gente. Me importa demasiado lo que piensen de mí, y créanme, es algo que odio, por consiguiente me odio a mi mismo. Porque por mucho que predique hacer las cosas con pasión, sigo sin dar ese empujón. Espero que el que está detrás de mí lo haga, pero, al volverme no hay nadie, nun-ca hay na-die. ¿Cómo pretendo hacer algo en esta vida, entonces? Puede que reduciendo la ambición para compensar mi exigencia. Impidiéndome a mí mismo rozar la perfección, negándome la oportunidad de alcanzarla. ¿Por qué querría hacerlo? ¿Por qué querría conseguir algo que no existe? Ustedes me ven como un fracasado, mientras yo quiero verme como un visionario pragmático, que aprovecha sus recursos en metas alcanzables.

Pero sí, por qué no, yo también puedo lincharme, a insultos y a palos. Cómo pretendo ser un buen fotógrafo si no me atrevo a sacar la cámara en la calle, cómo pretendí ser un buen escritor si intentaba justificar a mis personajes, cómo pretendí ser buen amante si, si no…

Soy alguien que siempre deja las cosas a medias, y por mucho que quiera cambiarlo creo que siempre será así. Curioso, ¿verdad? Dicen que todo lo que empieza acaba, y cuántos desearían tener mi poder. El de impedir que esa relación fantástica un día llegase a su fin, con todo lo que conlleva (que ya no te la chupen de buena mañana.) ¿Ven? Ahora quizás ya no me importa que piensen que soy un desalmado, total, es lo que les estoy mostrando. Total, sólo es lo que ven. Me han hecho mucho daño, he tenido que callarme muchas veces para que no me hicieran más. Han presupuesto cosas que no era y me han atacado con injurias y falacias, que aún siendo mentira, me dolían –demasiado-. Es por eso que, por mucho que diga, sólo me preocupará la gente que intente conocerme. Si quieren pensar que soy un ser despreciable, háganlo, no seré yo quien pierda algo de no serlo.



La tomé casi a escondidas, como si hiciera algo malo. No puede pasar a su lado, ¿saben? Porque, queda feo que lo diga, pero me dio pena. Ya no por el señor que está arrodillado, si no por la gente que pasa impasible a su lado. Lo he visto alguna vez (salgo poco de mi apartamento) Se pasa horas y horas en esa posición dañándose las articulaciones y exponiéndose a coger una pulmonía. ¿Todo por 5 euros? Luego hay personas que dan dinero a causas tan nobles como el señor que predica su vagancia y pide que le den dinero. LAMENTABLE ¿Cómo hemos podido llegar a esto? Mis ojos se humedecen de lo que creo que es la condensación del agua… ¿Por qué miento? Estoy llorando. No tengo ni oficio ni beneficio, no destaco en nada de lo que haga, no me gustan algunas parte de mí pero, lo peor es que mis mayores virtudes no son valoradas.

Si trabajara podría darle un euro – que seguramente mis abuelos ya le han dejado-, si trabajara podría ayudar a muchas personas de muchas formas distintas. Pero me falta ese empujón, y es que aunque me ponga triste al ver estampas como esa, no son suficientes para cambiarme. Porque nada ni nada me llena, nada me haría salir de esa burbuja, o como quieran llamarlo. A veces pienso que yo no respiro su aire, a veces pienso que no soy de este mundo.

Aparentemente es una entrada sin sentido, y puede que para muchos lo sea, yo pienso que cada párrafo tiene su trocito de verdad, aunque uniéndolos de forma lógica no tenga eso, sentido. Me acabo de dar cuenta de que tendría que haber sacado la fotografía con un plano más abierto que contrastara con la gente que pasaba riéndose a su lado, con trajes y zapatos caros. ¿Debería… haberles partido la cara?

No puedo terminar sin decir unas palabras, la verdad es que no sé muy bien cuales. En la primera entrada ya comenté mis carencias, aunque todo es muy sujetivo. No sé qué estarás haciendo Ivonne, pero me gustaría haberte sido y poder serte de más ayuda. No hay palabra ni gesto que pudiera mitigar tu dolor, así que sólo puedo ofrecerte mi apoyo, incondicional y atemporal, cualquier cosa que dijera de más sería superflua: La vida sigue para ti.